一切都只因为来的太晚。一切都只因为结束太早。无法预料的过程在时光逐节的打磨中变得混沌，无法辨识清楚。为了和现实达成妥协，不断的降低自己的需索与要求，殊不知双重标准处处存在，所能做的只是在光芒照不到的角落躲避，像受伤的猫独自舔舐伤口，等到出现时又是高傲冷艳的姿态。离群索居。

夏目漱石在《十夜之梦》里说，时间就是力量。他在多年后路过故居发现一切都被拆迁成废墟的时候，心中不是没有空落的，即使看到眼里熟悉的树木，也会假装着抹去模糊的记忆逃回家去。我不习惯用欺骗催眠自己，但也只能在阵痛过后用另一种方式安慰自己，不停的做其他的事，像是什么对我都没有产生过影响，用厚厚的纸糊上创口。其实一碰就破。

在狂欢之后执拗的不睡要等到天明，等到天光从地平线上漫上来的时刻。河边的风很大，朋友的烟草味呛得我眼泪不可制止的流下来。我分不清那是真的悲伤还是假的反应。我有很多词穷的时候，像这种时候我更宁愿习惯聆听，然后将他人的词句消化成自己脑海中的意象。那也是一件令人愉悦的事情并且不费多大力气。害怕内心空无一物的状态，于是努力的将从前的自己深埋在心里，以为这样就可以快乐自信的招摇过市。

买了昆德拉的《被背叛的遗嘱》给Danny作为生日礼物。提起了笔却不知在扉页上该说些什么，只能俗套的写上生日快乐。思前想后又加上了一句愿我们的友谊如盛夏般翠绿且盈满阳光。是很重视的朋友，却也只能送上这么保守的礼物，毕竟多数人的心理还是偏向有安全感的一方而不愿冒险挑战。前几日收拾桌柜，翻出了亚瑟寄过来的一些明信片，甚是欢喜。然后想起从小就有收集明信片的习惯，每到自己珍视的日子便会买一张漂亮的明信片寄给自己并且附上一些希冀的话语。两日后去传达室拿它的时候心中还是会有满足感的，好歹它也经过了很多人的手，带上了不同的印记便成为了具有不同意义的东西。这种习惯保持了几年，最终还是被别的习惯覆盖上。而那些好看的明信片贺卡也在搬迁时不知所终。

近日的梦境总会让我不知所措。我是不常做梦的人，所以对偶然来的梦尤其重视，总觉得有某种寓意。曾梦到过一个四岁的女童，却是很强势的对着我颐指气使，而我只能卑微的遵从她的命令与要求。即使那是邪恶与违背常理的要求。半夜醒来时胸腔闷得慌，被梦魇压身也不是件好事，然后惊觉那个梦中的女童其实就是自己，我被困扰在自己设置的圈套中。感觉是观赏了一部极具讽刺意味并且让人透不过气的戏剧。

自从剪过短发脖子后一直会有凉飕飕的感觉，不停的有人问怎么会舍得。没什么舍不得。奶奶摸着我湿漉漉的头发讲可惜了啊可惜了，在老人的印象中，女子就该有乌黑的长发和贤淑的性格，如玉般温润。他们那个年代，旗袍长衫是美的，脸颊上的两片云霞是美的，耳鬓后的几缕青丝是美的，摇曳生姿的走姿是美的。而现在一切都离他们远去。如同很多东西离我们远去一样。

用最晦涩的文字描述你的样子。

有些事情还不如不知道来得好。

模特/ Chara

摄影/化妆/后期/ Vivianna

过着昼伏夜出的生活，总在凌晨时分清醒的看着天光，看着那些静谧游走的云。电脑屏幕发出淡蓝色的亮光，微微的闪烁着，房间里的一切事物都被笼罩上神秘色彩，像是不肯醒来的梦境。无序的生活总是会把身体搞得很糟糕，每天每天都有一段头疼欲裂的时间， 眼睛也会干涩的发红，原本计划好的出行也由于种种原因搁浅，就是这样，很多规划很久的东西总是会在出其不意的时间偏离轨道，这是令人烦恼的事情。

有些你以为很重要的东西其实在你不经意的时光里已经被你淡忘了。我是自己的催眠者， 总是在事情开始时候告诉自己应该怎么做，怎么做才是正确，而非遵循着身体里那个桃子形状发出的指令。心和头脑，我更偏重于相信后者。朋友问我怎么好久不写博，我说是写不出想说的话表达不出想要表达的情感，很多话语结在喉咙里，最终还是会被我吞下去，像是什么也没发生过一样。

在夏天要结束的时候和Chara拍了这组片子，那时太阳还是灼人的，我们顶着大太阳在草丛里穿行，全身都会有点瘙痒，但是为了拍出好看的片子也就不在意了。我爱她那美丽性感的长发和长碎花裙子，像夏的姑娘一样美。我们都努力的想要在夏天的尾声留下点什么，并且要微笑的迎接秋天。人心只有在贴近的时候才能感觉到彼此的温暖，接下来的这个秋冬应该不会冷的。

丢掉一切能够勾出回忆的东西，号码，相册，礼物，所有的东西都被我尘封进不愿打开的抽屉里，将一切不愿想起的从灵魂里拔除。等到某天可以笑着看自己的时候，这些东西应该都只具有时光的质感而非他物了。付出与回报从来不是对等的，我从小都知道，所以从来不要奢望得到什么，不去期待才会有意外的结果。帕斯卡尔在《思想录》说：人处在无限大的深渊和无限小的深渊之间。那谁何时才能把我从自己的渊薮里拯救出来，将我引入到隐藏在每一件事物里的内在世界的无限多样性之中。

这一年来似乎总是不能沉静下来好好的读一本书，很多时间都被我消耗在日常琐碎中，所以当这一年过去时我却浑然不觉，等到今日察觉时还以为被昨日的梦境压身无法醒来。不愿再这样混沌度日，想要把从前的自己挖掘出来，还原本色。很多事情没有那么难，只要我们去做并且心甘情愿。

告别旧的恋情，继续踏上新的旅程继续行走。

之一。

深夜像巨型鲸一样 ，吞噬着海洋里的微小生物，它的眼睛在宇宙里温柔的闭合。夜里气温很低，小腿被冻到麻木，方才想起来去拿条毯子过来披上。人总是要在强制的提醒后才知道要保护自己维持体温。八月与九月的交接点，凌晨时刻我就这样从夏天走到了秋天。外面还是会有滴滴答答的雨声，让人一度产生这是深秋的错觉。

之二。

那些留在大脑皮层里的或深刻或隐约的记忆交错缠绕，变成藤蔓盘踞在心房里。当触及某个鲜艳的点，就会盛开绽放，带着温柔的暖和的皱褶，一点一点侵蚀你仅存的思绪。

你在三万英尺的高空上飞向寒冷的北欧，我仰头时却只能看到布满铅色云的天空，我幻想着那里的红砖白墙灰房子，以及让你呵气暖手的冰天动地的冬天。几万公里的空间距离和五个小时的时间距离，像深渊横亘在我们中间，这样的二维世界在眼下显得那么强大，以至于可以轻而易举的把我击毁，溃不成军。

之三。

我突然开始想念那些和我在北京生活的姑娘们了。不知她们可安好。

之四。

两个月的假期在家待得时间累积起来似乎不超过半个月，都是一直在东奔西走，由此的代价是胳膊上黑白分明的界线。也许是奔波的时间太长，回到家后竟变得懒散起来，每天都是重复，做着同样事情也不觉烦。浏览几个固定的网页，听同样的音乐，喝一样的茶和咖啡，去固定的店洗头发，家中的每天都是清寂而平和的。其实这样也挺好，可以抚平我焦躁的情绪。

这几天一直在下雨，每天下午都会盘腿坐在阳台冰冷的地板上，看屋檐滴下来的水，听水滴砸落到地面的声音，然后会想很多乱七八糟的事情。莫名的恐慌也会在这时漫上来。

之五。

一直想一只猫。记得我不停的对大孩唠叨以后等我一个人住的时候一定要养只乖巧的猫。自己对猫的感情大概是从初中时候养起的。那时奶奶家先后养过两只长的很像的小花猫，很是聪明灵敏。冬天的时候会趴在我腿上呼呼的睡觉，甚至可以听见它们肚子呼噜呼噜的声音，这导致我一度怀疑它们的消化不好。奶奶怕它们冷，所以每天晚上都会给它们放上小热水袋，猫就会把整个身体趴在上面，很会把自己弄得舒舒服服的。可是最后它们都被送人了，我与猫的同居生活也就结束了。

之六。

09/07/14

飞机在平流层安静的飞行，穿过云朵，印入眼帘的是一望无际的云海。透过窗，可以真实的看到云的移动，此时，它变成了触手可及的存在。下面的云海像山峦一样起伏，天蓝的像深情的湖水，像上帝的眼泪，远处是弧形的云圈。这样的亮白和亮蓝刺得眼睛发痛。城市房子变得像火柴盒一样大小，人儿们像蚂蚁般，河流马路纵横交错，横贯过绿绿的田野，森林。其实在密闭的空间里人容易感到恐慌和疲惫。我不喜欢这样的幽闭和蜷伏的姿态，于是只能从狭小的窗口寻找慰藉。

下午一点在首都机场下飞机，太阳晒得我有点晕眩，拖着一个大箱子和两个背包，没有方向的朝前走。这个城市被赋予的意义太过沉重，或许她也只是想安安静静的待在这样的土地上，像个有教养的妇人，满腹诗经和美好的怨念，带着股厚重的历史味儿。

09/07/16

这里天黑的很慢，晚上八点多天光还是没隐没下去，固执的亮着。我无止尽无限期的遐想着。我可以毫无二心的在闷热的可以容下几百号人的大教室里坐上一天，毫无怨言的背上一天的生僻单词做上一天的枯燥题目。觉得自己应该在现实烧毁最后一个梦之前拯救它。有时候会很慌张，糟糕的是这样的时刻越来越多了。

09/07/17

声音在耳廓里犹如辽阔的蔚蓝的海域。起起伏伏。

表面的平和和海底的汹涌。

09/07/18

True love is breath-taking。

真爱是令人窒息的。

09/07/19

卓慧把蚊帐称为马赛克，然后我就成了马赛克小妞，她则被我贬为啃西瓜的女人。她讲从前的一个同学穿衣服很搞，上面穿一件格子衣服，下面穿一条格子裤子，搞得整个人被格式化了一样。我们五个人听毕全笑抽了。



09/07/29

这是我们六个的最后一个完整夜晚了。以后再相见还不是是在何时何方，十五天的情感足够盈满记忆容器。

子华和阿匀要去英国读研，舒婷要去加拿大，卓慧义无反顾的为了爱情奔向美国读本，对于浪费两年的国内本科毫不吝惜，婉璐和我则是很悠闲的看着那四个即将要考试的忍者嘲讽她们。

最后的最后，我们在图书馆前合了影就散了。

09/07/30

夜晚独自在北京街头行走着，遇见形形色色的人。这不是北京的繁华地段，人还不算很多，霓虹却一直在孜孜不倦的提供着绚丽色彩。我想这样的夜晚不会再有了。外国青年用不太流利的中文在路边说着话，穿着很潮的男生蹲在街边抽烟，还有一些学生妹打扮的姑娘们挽着手走进光鲜的商店。每个人都是在这样的夜晚享受着生命给予的乐趣。而我在这样困顿的叙述后变得更加沉默。

09/08/01

被一场大雨淋透，城市太拥挤以至于根本打不到车。记得自己抱着单反撑着伞在雷雨中行走，当闪电出现在头顶上时我不是没有恐惧的，但还是得逆风前行。那个时侯没有方向没有可以求助的人，独自旅行的缺陷在彼刻彰显的尤为鲜艳。

在地铁上总会遇到异国背包客，便与他们交谈起来。他们都是热血的青年，怀揣着理想并同骨子里的不安分来到这里旅行，没有终点没有停留一直在行走。这时我想起了Jack Kerouac的《On the Road》。我是羡慕他们的，殊不知完成这样的梦想要有笃定的信念和坚持的勇气，以及对于下一个未知地点的向往。这些我都需要。

09/08/02

在动荡的车厢内躺着听The weepies的歌，却还是听到火车咔嚓咔嚓的声响。窗外是嶙峋的树木廓影，黑幽幽的看不清细节，远处偶尔会投来几点灯光，像遥远的飘渺的歌声，捉摸不定。这潜藏已久的企盼何时才能到达彼岸。凌晨三点我摸黑起了床，朦胧中看见一个女人坐在对角的折叠椅上看着窗外抽着烟，暗黄的灯光打照在左脸上，她有好看的嘴角弧度和清瘦的手指，那样好看的手指夹着燃尽了三分之二的香烟便更觉得好看了。我撩开窗帘，黑暗延烧着整个天际，连着没有痛觉的未来。

一。

你要怎么找到自己。当你迷失在自己的梦里。

跟着学校组织的社会实践活动出行，冒着酷暑去了做调查。一行人大包小包。忽然想起小学时候那么大的书包，大到可以遮挡住大半个人，那么重都不觉得。那段时光在记忆里仅仅只有画面没有情绪了。每天在烈日下行走很多的路，衣服全被汗濡湿，有那么一刻觉得很无力。夜晚和J在陌生的小镇逛，走累了便坐在路边，看车辆疾驶过翻起的灰尘，看小店昏黄的灯火，看行人慵懒的姿态。我抱着膝盖握着手机难过的哭出来，捉摸不定的未来以及要认真等待的一年都把我扯得很痛，胸腔里汹涌着的黑暗悲伤情绪耗尽了我的忍耐力。我们各自怀着沉重的心事抽烟，那么多的事情是我们无法逃避的，必须直面嶙峋冰冷的现实。

我们理性的思考着问题，控制自己的情绪，把自己伪装成很冷静的人。很多时候，思维和感情纠缠然后分崩离析。

二。

远处的山峦开始出现清润的层次，湖水顺着其中凹陷之处缓慢流淌，我沿着湖边慢慢行走。傍晚橘黄色的光覆盖在左侧脸颊上，轻微的灼热感使得毛孔扩张。对陌生地方着迷，疏冷的空气，沉默的人群，残破不堪的老屋，都使我感到安全。急速的生活让思维过早的放空干涸，于是需要宁静的无喧嚣的行走来补充内心的力量，清水般洗涤污浊不堪的灵魂。

三。

戴上了母亲给的玉镯子，色泽透朗，她说玉器总是好的，比金银有灵性，戴久了会自成你身体的一部分，记着要好好保存。我在睡不着的夜晚总会伸手去摸镯子光滑的触面，然后便觉得安心，屋外寂静出一种薄凉的状态。近日手上的玉质饰品多了起来，一友看见黑玛瑙戒指，惊呼是从哪来的。我笑而不答。然后她便胡乱猜测起来。很多东西自身了解方可，无需多余的解释。

四。

我要变成双栖动物。

三河镇。/五彩斑斓。清明老街。

[ 暇叙 ]

闭上眼你总能看见真相。

初夏的潮湿气息弥散在空气中，凉爽的清晨，总有很多的雾气。葱茏的树木湿漉漉的叶子。花朵娇羞的含着晶莹剔透的露珠，那是隔夜余留的想念。忽然想到生命每时每刻都在永别，一个声音，一种气味，一个场景，都是一边诞生一边消亡。

你把这种情绪归咎为炽烈。

每次的欢喜之情都源于噼噼啪啪的暴雨，但这城市似乎吝于雨水的施舍，总是干干的摆饰出高傲的姿态。想起被大雨困在房间里，H向我述说着他为自己设计的未来，如此这般将会怎样。年轻的心总是不安的跳动，而我听罢他的言辞忽然觉得自己很混乱，看着日子推进，迷糊着度过。连爱捯饬的摄影和文字都是搁置着堆满了灰尘。

[ 端午 ]

节日去了M家过，一大帮人浩浩荡荡的闯进私宅，在那好吃好玩的度过了欢聚的节日。想起闹腾的凌晨，着实很疯狂。我们奔跑在空荡荡的大马路上，轮着踢扁扁的易拉罐，在空旷的街道上发出铁皮碰撞地面的凌厉声响。白天的喧嚣彻底沉淀下来，便能看见城市安静的表情。野猫在垃圾堆边搜索着食物，空洞的眼神投向我们，做出了防卫姿势。第二日M带我们去广场游玩，把幼时爱玩的打地鼠，射飞镖，碰碰车，打气球，旋转飞机等游乐都回顾了一遍。原来人在想轻松时也可以忘得很开。半夜回去，我们围坐在房间里喝酒吃东西。我湿漉漉的头发不停地滴水。走到外面，发现街道的路灯很孤寂的亮着光。

M的父母很是热情好客，每天都是满满一桌子的佳肴。然后不由得想节日还是得很多人一起过的。我们喝很多的酒，像一年前我的那些朋友一样。时光缓慢，情谊细水长流。

[ 剧 ]

五月份要拍一个记录片去了聋哑学校。去的时候他们都还在睡觉，整个学校很安静。等到快上课时，孩子们陆陆续续的来到教室里，他们一点也不怕生，拉着我们的手到处跑。我们的交流也都是通过黑板粉笔。他们笑得声音很大，搬动桌子也用很大的力。在我们觉得声音很大的时候突然想到即使再吵的声音他们都听不到，只是在无声的世界里存活，心里突然被硬生生的扯出一块大口子。孩子们眼睛里都是很纯净的光芒，也因为听不到这世界的喧嚣，讲不出伤害的话语，所以愈发的清净纯洁。

[ Ambiguous ]

话语在玩捉迷藏的游戏。你在字里行间的喘息贴近胸腔，我已经失却了最原始的想象。安全的距离是你我之间面对面的对峙。最后维持的想念会在问句中终结或者会越来越久。

重金属和入耳式耳机把耳朵弄得很疼，重叠的鼓点撞在耳膜上，突突的敲击着心脏。很多事情即使看不到结果也值得去做，要努力和清醒的活着。

[Write my Love.]

[Normal Life.]

[ Flowery Time.]

在很长时间内，我不知该说些什么该怎么说，索性选择沉默。任何事，任何人，都在沉默中偃息旗鼓，最后消逝。无所谓生成的情绪以及想法。

回到家的短暂几天享受到长久以来忘却的闲适。整个四月份就是一团糟。所以都选择了观看姿态，默默记录而不发表任何言语。

五月份了，也该晴朗了。

一。

日益充沛阳光抵触在眼睑上，浓盛的花朵开满整个梦境，悠远的暗岛在所有的发光体的照耀下异常光亮，聚集了所有的力量。花瓣情意深重，孱弱而不可忽视。结伴去远郊采风，由于过于张扬无所顾忌而一度被人用异样的眼光注视，或是被认为是一群无知年少的外来游客。一个城市有一个城市的表情与气质，我们显得格格不入而出挑。

二。

F说我很坚忍。我说不是。我只是习惯把所有的情绪放在一个黑色容器里，任由它们在黑暗潮湿里萎靡死掉，不去想不去理。这样就行。对于所见之事，即使再多的不满也无心去争辩，心中的欲念将自己推向一个万马齐喑的荒芜之地，在人烟阜盛的城市不断告诉自己要清醒冷静。保持独立或许是自我保护的最佳方式即使有时也有心想去依赖某人结果却只能无疾而终。

三。

人总要在身体垮掉之后才会注意到要保持对的温度，就像在得到某个生硬的提醒后才会回头看看那些不对的地方。被迫与自愿间横亘着一道难以逾越的障碍，而所有的都只是自己的心里在作祟。做过的很多事情都不记得，只有一些模糊的残影，这导致我总是怀疑自己的记忆力是否发生错乱。

四。

我要去看五月的海。