三河镇。/五彩斑斓。清明老街。

[ 暇叙 ]

闭上眼你总能看见真相。

初夏的潮湿气息弥散在空气中，凉爽的清晨，总有很多的雾气。葱茏的树木湿漉漉的叶子。花朵娇羞的含着晶莹剔透的露珠，那是隔夜余留的想念。忽然想到生命每时每刻都在永别，一个声音，一种气味，一个场景，都是一边诞生一边消亡。

你把这种情绪归咎为炽烈。

每次的欢喜之情都源于噼噼啪啪的暴雨，但这城市似乎吝于雨水的施舍，总是干干的摆饰出高傲的姿态。想起被大雨困在房间里，H向我述说着他为自己设计的未来，如此这般将会怎样。年轻的心总是不安的跳动，而我听罢他的言辞忽然觉得自己很混乱，看着日子推进，迷糊着度过。连爱捯饬的摄影和文字都是搁置着堆满了灰尘。

[ 端午 ]

节日去了M家过，一大帮人浩浩荡荡的闯进私宅，在那好吃好玩的度过了欢聚的节日。想起闹腾的凌晨，着实很疯狂。我们奔跑在空荡荡的大马路上，轮着踢扁扁的易拉罐，在空旷的街道上发出铁皮碰撞地面的凌厉声响。白天的喧嚣彻底沉淀下来，便能看见城市安静的表情。野猫在垃圾堆边搜索着食物，空洞的眼神投向我们，做出了防卫姿势。第二日M带我们去广场游玩，把幼时爱玩的打地鼠，射飞镖，碰碰车，打气球，旋转飞机等游乐都回顾了一遍。原来人在想轻松时也可以忘得很开。半夜回去，我们围坐在房间里喝酒吃东西。我湿漉漉的头发不停地滴水。走到外面，发现街道的路灯很孤寂的亮着光。

M的父母很是热情好客，每天都是满满一桌子的佳肴。然后不由得想节日还是得很多人一起过的。我们喝很多的酒，像一年前我的那些朋友一样。时光缓慢，情谊细水长流。

[ 剧 ]

五月份要拍一个记录片去了聋哑学校。去的时候他们都还在睡觉，整个学校很安静。等到快上课时，孩子们陆陆续续的来到教室里，他们一点也不怕生，拉着我们的手到处跑。我们的交流也都是通过黑板粉笔。他们笑得声音很大，搬动桌子也用很大的力。在我们觉得声音很大的时候突然想到即使再吵的声音他们都听不到，只是在无声的世界里存活，心里突然被硬生生的扯出一块大口子。孩子们眼睛里都是很纯净的光芒，也因为听不到这世界的喧嚣，讲不出伤害的话语，所以愈发的清净纯洁。

[ Ambiguous ]

话语在玩捉迷藏的游戏。你在字里行间的喘息贴近胸腔，我已经失却了最原始的想象。安全的距离是你我之间面对面的对峙。最后维持的想念会在问句中终结或者会越来越久。

重金属和入耳式耳机把耳朵弄得很疼，重叠的鼓点撞在耳膜上，突突的敲击着心脏。很多事情即使看不到结果也值得去做，要努力和清醒的活着。

[Write my Love.]

[Normal Life.]

[ Flowery Time.]

在很长时间内，我不知该说些什么该怎么说，索性选择沉默。任何事，任何人，都在沉默中偃息旗鼓，最后消逝。无所谓生成的情绪以及想法。

回到家的短暂几天享受到长久以来忘却的闲适。整个四月份就是一团糟。所以都选择了观看姿态，默默记录而不发表任何言语。

五月份了，也该晴朗了。

一。

日益充沛阳光抵触在眼睑上，浓盛的花朵开满整个梦境，悠远的暗岛在所有的发光体的照耀下异常光亮，聚集了所有的力量。花瓣情意深重，孱弱而不可忽视。结伴去远郊采风，由于过于张扬无所顾忌而一度被人用异样的眼光注视，或是被认为是一群无知年少的外来游客。一个城市有一个城市的表情与气质，我们显得格格不入而出挑。

二。

F说我很坚忍。我说不是。我只是习惯把所有的情绪放在一个黑色容器里，任由它们在黑暗潮湿里萎靡死掉，不去想不去理。这样就行。对于所见之事，即使再多的不满也无心去争辩，心中的欲念将自己推向一个万马齐喑的荒芜之地，在人烟阜盛的城市不断告诉自己要清醒冷静。保持独立或许是自我保护的最佳方式即使有时也有心想去依赖某人结果却只能无疾而终。

三。

人总要在身体垮掉之后才会注意到要保持对的温度，就像在得到某个生硬的提醒后才会回头看看那些不对的地方。被迫与自愿间横亘着一道难以逾越的障碍，而所有的都只是自己的心里在作祟。做过的很多事情都不记得，只有一些模糊的残影，这导致我总是怀疑自己的记忆力是否发生错乱。

四。

我要去看五月的海。

一。

只有隔上一段时间一段距离，你才会发现某一时一地的视觉感受是那么完整而偏执，好像是精心策划的一场共谋，任何闯入者都会被漠视。看荒木经惟的图片，总能感知静默的张力。用赤裸的被束缚的肉体将潜在的欲望表现的淋漓尽致。我们只能透过一张薄薄的照片来透析他命定的游戏。

二。

社会学教授在一节课上讲到，人在即死时，听觉是最后消失的，当听力随之丧退时，人生的闹剧也就拉下帷幕。在我们听到第一句话和最后一句话这样一个跨度之间，只不过被形容为闹剧。所有的一切只是为这闹剧的上演而不断彩排。垂暮之年时，光线在瞳孔里渐渐消隐，等到只剩下黑暗时耳畔也只剩下这世间的声嚣。多么无望。

三。

期间看了很多的电影，不间歇的看。最后脑中都混淆了影像。总希望自己对一件事物能有着持久的热情从一而终而非虎头蛇尾的消淡，有追求始终是好的。疲于应付人情杂事，只想专注于想投注热情的东西。或许这样都是困难的。从不敢把所有的感情和耐心植于某一个人的身上，心里总是会有某些阴翳。急于开始急于结束。很多的感觉被时间冲淡，现实提醒着我要正视它。所谓的反叛也只不过是自我内心的挣扎与徘徊。

很多事情发生变化，无论如何，应该用更包容的心和更积极的态度去对待。

四。

观赏英国中世纪的影片，喜欢他们那浓重的英式口音，贵族姑娘们锦衣玉食，华丽的遮阳伞下是你们娇羞又美丽的容颜，蕾丝花边的长裙包裹着你们曼妙的身姿。你们总是最美。但更爱的是英伦庄园的自然，总是以最优雅的姿态展现最美的一面。碧蓝平静的湖水，植物缠绕着一圈又一圈的篱笆，蔷薇花，以及一切自然的声响。

这会让我平静。

一。

时间裹挟着荒凉的气息蔓延到冰凉的栏杆上，红色铜锈不可遏止的生长。夜晚露水覆盖在细长的铜枝上，湿漉漉的质感。反常的暖阳日子持续了没有几天便是急骤的降温阴湿，如同美好植物短暂的花期一样。天空灰蒙蒙的心情随之低落，冷清的广场只剩风在其中穿行。

只是这样远远的望着现实，也只有平静的心上没有丝毫盘根错节的时候，意念才会涌现在脑海里。

二。

那样锦绣的年华就这样无知无觉的滑过，脑子也自动过滤那些不愿记起的时节。时光拔节生长，可以清晰地听到骨骼生长的声音。

夜晚裹着被子看片，电影一帧一帧的跳格，最后什么也没有记住。像是注定知道你没有用心对待。明天返校，是对这样毫无节制毫无规律的生活的中止，将自己拉回急速旋转的步调中。习惯是一种可怕的力量强大的东西，宿命般的要你没有抵制之心，只能顺从。

三。

死亡是感官印象的中止，是欲望系列的中断，是思想的散漫运动的停息，是对肉体服务的结束。

大化流行，产生宇宙。所以目前发生之一切都是有前因后果的，否则由宇宙理性亲自引导的，最主要的事物也是没有理性可言的。如果记住这一点，你就会在很多事情上更加宁静。

一。

履行自己的使命，就像在等待一个召唤的信号，无需誓约也无需人证。保持愉悦。不寻求外在的帮助，也不要求别人给与安宁。一个人必须笔直挺立，而不是让别人扶着直立。

当你在某种程度上因环境所迫而烦恼时，尽快返回内心，一旦压力消失就不要再继续不安，因为你将通过不断地返诸内心而到达较大的和谐。

二。

太多的人习惯自怨自艾自怜自悯，详述着自身的不幸悲伤。每人都沉浸在自我的遭遇中，忽视了他人的情绪，这又何尝不是一种自我中心的表现呢。Susan曾对我说，她觉得一个人若成熟起来就会倾听别人越来越多的故事而说出自己越来越少的故事。我坚信着有内心信仰并且不将心绪显露在脸上是成熟的基本标准。其实有时宁愿天真一点反而会更快乐。但是我们都不愿蒙蔽自己的双眼及内心，不愿把自己置身于一无所知的世界。

内心对某个榜样的欣羡大多因为自己无法成为那样的人但却在努力成为那样的人。想要更接近完美但也都深知完美是无法苛求难以接近的。

三。

一天的时间可以读掉一本厚厚的书，之后方警觉因太过迅速而忽略了它的实质内容，最后仅剩零星情节。心中便有淡淡的悔恨。悔恨归悔恨，第二天便又继续。循环往复。

深夜聚会结束，各自站在KTV门口告别。雾气很浓，掩蔽了道路，只剩昏黄的路灯在散发着一点温暖。夜的气息如此浓盛，我裹紧了外衣，独自朝着回路走。宽阔的马路上只有零星的行人。一些少年蹲在街角吸烟，表情颓废。独自在深夜行走却一点惧怕都没有，只觉更自在，看到了世界褪去喧嚣安静的样子。

前些天Sally姑娘和我小聚，硬拉着要给我上妆。最后化了个大浓妆，还乱拍了一气。妙的是我还蛮喜欢她给我上的红唇。她摸着我剪短的头发不断遗憾，一直说可惜了可惜了呀你的长发。我笑着说总要些改变，不能停步不前吧。

四。

要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念去走。

Ⅰ.

在一颗经过打磨和净化的灵魂中，你不会发现任何腐化，任何不纯和愈合的伤口。当大限来临，他的生命亦非被突然的切断，就像演员剧未终谢幕一样。此外，他心中没有任何奴性，没有任何矫饰，他不即于物，也不离于物，无所指责，亦无需逃避。

Ⅱ.

连续的日子连续的度过。日照，金黄色分子在空气中舞兮蹈兮，用自身色泽填满所有未盈满的空缺。顺时针的圈数将日光的角度不停改变，最终从换日线上斜照成光束，天光渐渐隐匿。夜晚携来更多模糊不清的声息，将远近的灯光都抹得如同孤岛，遥远的昏暗。

每天固定的点断，固定的作息。凌晨在黑暗中睡去，习惯在悄无声息的深夜独自阅读写字，或者仅仅是观看别人的生活。可以在一整天闭门不出，不讲一句话，最后嘴角的肌肉都会因长久的沉默变得酸痛。已经决定不再做任何计划，半年走来，对于计划被变化打乱习以为常，对于既定目标未完成无能为力，所以就顺从时间的消逝而不做任何努力。只是每天有无望的重复。

Ⅲ.

盘腿坐在木质地板上，窗户玻璃上是一层薄薄的雾气，看不清外面的夜色。咖啡在一边冒着热气，浓浓的香气溢满暖和的屋子。电视屏幕闪动着，旁边是一堆厚厚的碟。看碟看到眼睛酸涩，眼角不停的有泪流出。所谓假期也不过是被书籍音乐电影填充，原本打算的旅行也因种种原因搁浅。听了很多老歌，那些逝去的悠久的时光，没有一点痕迹供我们去追寻。

Ⅳ.

你可以做到这一点，只要你做生活中的每一件事都像是在做最后一件事，抛开你对理性命令的漫不经心和强烈厌恶，抛开你的虚伪和自恋，抛开你对自己那份命运的不满之情。

（---《沉思录》）

Ⅴ.

你看见飞鸟羽翼的翅芒了吗？

看到了吧。

【十二月二十四日】

孱弱的光线在摇摇晃晃中终于熄灭，整个视线陷入黑暗中。我们点亮了蜡烛，每个窗口里都闪动着烛火，像忽隐忽现的绝望。我们以这样的方式度过平安夜。趴在窗台上，凝视着黑暗，能听到的，感受到的，只是喧嚣和人声鼎沸。空气是冰凉的，湿漉漉的覆盖到鼻尖上。商业街上圣诞气氛很浓，导购小姐带着圣诞帽，每个商店门口都伫立着漂亮的挂满彩灯和礼物的圣诞树，恋人们牵手并肩走在人潮汹涌的步行街。而我们，操持着观望的态度，把自身变成了站在边缘的观望者。

时光的姿态放肆而随意。轻而易举的带过很多我们无法释怀无法解释的悲伤，最终只会演变成幼稚可笑的虚无。在你所不知道的领域，生存法则似乎不再适用。我们只能摸索着前进，即使前方是未知的零数。

【十二月三十一日】

悲伤深处其实空无一物。

我们在KTV包房里发疯似的狂吼，在舞池里扭动着身躯。汗流浃背。她点着一支烟，在旁边静静看着我们疯狂。其实我们不过还是一群未长成未成熟的孩子。年轻的样貌总是蒙蔽着内心。

【一月七日】

她在小床上蜷卧着，用坚硬物用力抵着胃，汗珠从额头上沁出。胃里抽搐着痛，药片散落一地，即使是药物也无法止住疼痛。她迅速起身，赤脚跑向洗手间，用力的把食物抠了出来。酒精麻痹了小脑，使她最终失去平衡力瘫倒在盥洗台边。

水龙头滴落着水滴。滴答滴答。昏暗的光线笼罩着她的半边脸，阴影打在鼻梁的另一侧。

【一月十七日】

很多事情我们是无能为力的。伤害其实是双方的。

你以为的最好朋友并不会主动联系你，而那些你并未珍视及重视的却记得在每一个节假日发来问候。

你以为自己能做好的事情却在种种阻挠下夭折。

你以为简单的东西却足以扰乱你的每一根神经。

你不想伤脑筋的人事却往往绊住你的脚步，最终一事无成。

心中的结痂在不经意触碰间裂开伤口，流出鲜红的血，疼痛伴随而来。然后掉入无望的深渊。

【一月十八日】

我已开始纪念。

翻出夏天的照片，满眼的绿，盛夏的记忆盈满眼眶。

taken in Wuzhen.2007/06/18

很多时候我们对别人说的话其实是对我们自己说的。

瞳孔盛满暖暖的光辉溢出成晶莹剔透的泪水，柔黄色镀上卷着边儿的枯叶。写了好长的日志在不小心间被消除，心中陡然失望万分，连叹息的时间都不够，只怪自己的粗心，却挽不回一切。

很多图片是在准备比赛的时候拍摄的，挑出来看看还不错，尽是无法详述的情感。飞鸟的航道年复一年，在展翅飞翔时割伤了云朵。飞机身后长长的白线拖拽出遥远的距离。古亭飞檐的角述说着悠长的故事。暮阳。流云。未曾想到一切可以如此美好。离家的生活很好，只是需要不断的去适应各种各样的交际模式。每天抱着相机碾转于各个比赛现场中，终有一天会困乏。但是对于热爱的事，就会有不一样的心绪，会为了某个比赛奔波在城市周遭却不觉辛苦。不同的心绪导致不同的结果。

冬天似乎深了一些，夜晚的气温可以降到零度以下，呼出的白气好似一小团白雾。和朋友在寒风中边吃抹茶冰激凌边叫好冷，路人给予的侧目毫不在乎，这样摇摇晃晃的日子很快过去。

相同的文字不想再述说第二遍，丢失就丢失吧。